通常来说，提到自卑，人们往往会与内向、敏感联系在一起，可是，你可曾发现，有一种人，他们对事物不满时，并不会直接表达出来，而是通过极其隐晦、间接的方式呈现出来，同时极度希望他人能察觉到并且改变其行为做法，具有强烈的“排外性”，譬如被动攻击型人格 。
他们所表现出来的行为模式就是，很容易受到外界的影响，尤其是出现负面影响时，很难与这些影响共生，展现出强烈的排斥心理，在这种心理下就变得极具攻击性。
比如，当情侣某一方想要分手时，采取冷战、消极态度的方式迫使对方先提出分手；当员工想对老板的某项策略不满时，可能会采取消极怠工、故意出错的方式来抵抗；当儿童不喜欢上学时，他们可能会表现出故意拖延吃早饭的时间、拖延穿衣洗漱的时间等等行为表现他的不乐意；当学生不喜欢某个老师时，可能会表现出成绩故意下滑来引起老师的注意……
在心理学上，这类人可以称之为“被动攻击型人格（Passive aggressive personality）”，是指以被动方式表现强烈的攻击倾向的人格。
他们通常性格比较固执，内心充满愤怒和不满，但又不直接将负面情绪表现出来，表面服从，暗地里却表现为敷衍、拖延、不予合作，常常私下抱怨，却又相当依赖于权威，在强烈的依从和敌意冲突当中难以取得平衡。
那么，“被动攻击型人格”的这些的行为因何而产生呢？
原生家庭的压抑习得而来。原生家庭是指自己出生、成长的家庭，一般由父母、兄弟姐妹等家庭成员组成。有研究显示，原生家庭的结构、氛围、教育方式对人格形成具有重要影响。
当父母对孩子要求较为严苛时，他们可能会变得自卑，不敢直接表达不满，因而只能通过其他方式寻求心理平衡，如在行动上采取敷衍、拖延的态度。久而久之，即使到了成年，他们仍然会把这种方式扩散到其他人的身上。
“合理化”防御机制。著名心理学大师弗洛伊德建立了“人格结构理论”，把人格分为三部分，即本我、自我和超我。
本我是指不顾现实，只要求满足欲望，寻求快乐的；超我是指按照道德准则对人的欲望和行为多加限制的；而自我则活动于本我和超我之间，它以现实条件实行本我的欲望，同时服从超我的强制规则，不仅必须寻找满足本我需要的事物，而且还要考虑到所寻找的事物不能违反超我的价值观。
当本我强烈但通过自我不能得到满足时，便会出现防御机制“合理化”。“合理化”的一种表现是推诿。
自卑的人往往很害怕犯错。当不得不犯错的时候，为了“合理化”，使自己心理得到平衡，他们不愿意把错误归结到自己的身上，而是致力于以种种借口让别人承担错误，让自己成为那个看似“合理”“无辜”的人，把自己排除在错误之外。
有研究指出，不成熟的防御机制与人格障碍有相关关系。很显然，通过推诿使自己达到心理上的平衡是一种不成熟的表现。
当情侣某一方想分手，但是在潜意识当中又认为自己毫无根据地提出分手有失妥当。于是，他就会迫使另一方先提出分手。
为了达到目的，他们很可能会采取冷暴力、敷衍、拖延的等方式引起对方的一系列不适与不满，让他人排斥自己，但在实质上是他们想要通过这种方式排斥他人。
第三，自尊心强。阿德勒认为，追求优越是和自卑感密切联系的，是对自卑感的补偿。
自卑的人在追求优越是因为具有极强的自尊心，他们不愿意在他人面前展现自己的缺点，认为这会被他人嘲笑，于是在受到伤害后，会通过让对方感到恐惧、内疚、羞耻等来间接控制对方、排斥对方，以保护自己脆弱的心理感受。
第四，害怕冲突。冲突往往可能会导致局面脱离自己的掌控，因此自卑者会出现焦虑、不安，明明有很多不满、怨恨，却又不愿坦荡、大方地表达出来，而是采取将事情越弄越糟的宣泄方式来表现对这件事情的排斥，获得某些心理平衡。
如员工对老板的下达的任务不满时，因为害怕与老板发生冲突，因而采取拖延、敷衍的态度完成任务。
那么，如果我们遇到了“被动攻击型人格”的人，该如何面对呢？
保持礼貌与尊重，交往点到即止。“被动攻击型人格”往往会通过隐晦、间接的方式表达不满，因此，如果我们减少与其交往的频率，保持礼貌与尊重，那么他们也将无从下手。
张女士有位同事小茹，脾气极其暴躁，很难相处，一旦她有所不满，连传递文件都是用摔的。
但是经过一段时间后，其他同事发现，小茹对张女士的态度变得温和了。据张女士表示，她平时也不会对小茹做什么，只是在接触当中，张女士自始至终都保持不卑不亢的态度，与小茹的来往也仅限于工作上。
如果小茹表现出不满，张女士也只会淡然地完成属于自己的那一份工作，给予她同事之间该有的礼貌与尊重，对其背后的情绪并不多加评价也不多加表示。
换句话说，张女士无论面对什么情况，她都始终保持自我，并不受小茹行为的影响。当小茹的情绪发泄并不能得到回应时，她也会疲于发泄。
