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在我们日常人际交往的过程中，总是会遇到各种不同类型的、形形色色的人，生活就像是一部编排复杂的戏剧，遇到什么人、能够与什么样的人共事常常由不得我们选择。因此通过对方的语言去洞见其内在的心理活动以及对方的能力、修养、层次处在何种水平，就成为我们与人交往过程中的必备技能。而如果我们在生活中能够细心观察，就会发现越是厉害的人，越喜欢把这两句话挂在嘴边。从现代心理学的角度来看，一个人在交谈过程中有意或无意间挂在嘴边经常说的话，背后往往潜藏着他的心理活动和动机。并且通过这些“口头禅”来表达自己当下的内心感受和情绪，反映其心理状态。可以说，这是我们了解一个人最为直接、有效的信息接收器。举个例子来说，基于我的职业特点，我不可避免地要在工作中高强度地使用诸如“有可能”、“或许”、“大概有联系，但是”这类不是直接下定论的语言联结词。因为当我在咨询室内，心理咨询师通过来访者的描述将自己置身与对方的处境时，毕竟只是一种间接的“身临其境”，我们不能对来访者使用语气过于强烈的类似于命令、指责、要求的话语。而是需要循循善诱、层层递进，尽可能地与来访者共情。但如果将以上这些常挂在嘴边的话用在生活当中，从心理学的角度分析，那么我大概会是一个自我保护意识较强的人，在待人处事的方面选择以退为进，同时性格相对温和，因此说话是也比较委婉，鲜少能让同我交谈的人感受到断然的意味和受到冷落的感觉。美国著名心理学家伍迪·哈里森曾经在他的书中提到：“一个人在谈话的过程中经常挂在嘴边的话，流露出他在无意识的状态下的心理状态和性格特点。他常挂在嘴边的话，其实就是读懂他内心世界的显微镜。”而那些真正优秀、厉害的人，也会常将以下两句话挂在嘴边，不妨让我们也一起来看看。

“我可以试试”

一个浅显的道理是，大多数人都知道成功的秘诀在于勇于尝试，但很多人在面对问题和挑战的时候又缺乏相应的勇气。而那些卓越的人通常会更加富有冒险精神，且对于自己有相对客观、全面的自我认知，所以他们无论是在生活中还是工作中，都会愿意经常地将“我可以试试”挂在嘴边。在发展心理学当中，有一个名词叫做“花盆效应”，指的是一旦我们困囿于舒适的“花盆”中待久了，就会不思进取、安于现状。沉浸在舒适圈当中固然能够安稳躺平，但就像是温水煮青蛙，追赶不上时代的脚步，难免会被淘汰。而对于勇敢的人来说，无论面对的是否是自己熟悉的领域，他们都会愿意去挑战自己，就从一句“我可以试试”开始。

“这件事你怎么看”

在现实生活中，相信我们都遇到过那些无论我们表达什么观点，他都会第一时间反驳的人，他们习惯于并且急于否定他人，根据社会心理学家Festinger的解析，认为这种人在社会交往中通常会比较自卑。因此只有通过在社会交往中进行下行比较，即不断地提出质疑和批评来获得自信。但对于优秀、自信的人来说，因为内心拥有强大、稳定的内核，所以他们不会担心自己在社会交往当中被比较，同时也会尊重他人的社交边界，不然他人感觉到自我价值被打压，尊重对方的看法，将对方看作是独立、平等的个体，搭建能够有效交流的平台。这样也会促进他人愿意与他们主动进行交谈，因为他们在交谈的过程中懂得倾听对方的声音，能够换位思考，可以充分获取和展示多元化的观点。事实上，我们常挂在嘴边的几句话在我们的成长过程中，受到成长经历、生活环境、原生家庭、性格特点等因素的影响，早已内化为我们语言习惯的一部分。这些我们挂在嘴边的话就是我们在无意识地情况下透露出来的我们的内心真实的想法，也会塑造我们在他人心目当中的形象。而如果我们想要向那些优秀、有能力、卓越的人看齐，或许我们也可以在他们的口头语言上花费一点心思。去仔细琢磨对方的言谈，从而透知其背后所隐藏的信息。

- The End -作者 | 汤米编辑 | 后海参考资料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

你听说过螃蟹定律吗？

海边以抓螃蟹为生的渔民都知道，要想让螃蟹老老实实地待在捕鱼用的竹篓里其实很简单，那就是把螃蟹全部都一股脑地放在竹篓里，即使堆满了，也不用担心它们会爬出去。这是为什么呢？

这是因为，在竹篓里，螃蟹之间会互相拉扯。它们不懂得互相帮助的道理。因此，如果竹篓里只有一只螃蟹，那么这只螃蟹很快就能爬出去。

但是如果竹篓里有一堆螃蟹，它们就会成为彼此爬出竹篓的绊脚石，最后谁也逃不出去。

这就是螃蟹定律。听上去好像只是一条普通的自然规律，但事实上，在为人处世中，这个故事已经足以引起人们的深思，尤其是在亲人之间的相处中，螃蟹定律就显得更加重要了。

从螃蟹定律我们可以得知，即使一个人本事再大，在和亲人相处的时候也一定要做到以下这两点。

第一，远离不靠谱的亲人，不要让他们拖自己的后腿。

从心理学的角度来说，人是社会性动物。

因此，在这个世界上，人都需要和身边的人建立亲密关系。而这些和人们建立亲密关系的人，很大一部分其实都是和自己具有血缘关系的人。在中国式社会中，这种情况更加常见。

中国社会是一个讲究人情世故的社会。

在古代封建社会，人们通常会以家族为单位聚集在一起，相互帮助，相互扶持。这一点，从我国的四大名著之一《红楼梦》里就能够看出来。

宁国府和荣国府都姓贾，他们一荣俱荣，一损俱损。

有权有势的时候，他们可以攀附有能力的亲人，一人得道，鸡犬升天。可是一旦失去了权势，整个家族就会面临被抄家的危险。

虽然在现在社会，这种传统思想不再像以前那么流行。但事实上，在小家庭中，这种相处模式仍然存在。尤其是在一些比较落后的农村地区，这种情况更为常见。

北大博士王永强的故事就是一个很好的例子。

王永强出生在一个普通的农村家庭，有两个兄弟姐妹。大哥和大姐身体不好，家境也不够富裕，在王永强还在读小学的时候，父母就要求他辍学打工，贴补家用。

但是王永强对读大学很向往，他坚持要继续读书，以此来改变自己的命运。

从中学开始，王永强就没有花过父母的钱。他勤工俭学，全靠自己。不仅如此，有的时候他还要从自己辛苦攒下的钱里拿出一部分来给父母。

就这样，在王永强坚持不懈的努力下，他终于考上了大学，后来又进入北大深造，大有可为。

只是没想到，没给王永强帮过一次忙的父母这时候却念起了这个儿子的好。听说王永强和妻子远赴日本工作，他们就把儿子当成了提款机，一次又一次伸手要钱。

结果，王永强的妻子无法忍受，和丈夫分道扬镳。

至此，王永强才看清了吸血父母的真实面目。这一次，他跑去了美国，从此和父母切断了联系。在母亲去世的时候，他也没有露面。

在所有的亲人中，和我们最亲的就是父母。

可是武志红老师曾经说过，“没有父母不爱自己的孩子”是一个天大的谎言。事实上，很多父母其实都是非常自私的。他们把孩子当成手中的某种工具，只为了满足自己的私欲。

出生在这种家庭中，势必要被这样的父母或是亲人拖后腿。就像王永强，就是因为拥有这样的父母，

在别的孩子在享受父母的关爱时，他却要自己养活自己，还要补贴家用；不仅如此，他的婚姻也被父母给毁了。

因此，无论一个人再怎么优秀，都要远离那些拖后腿的亲戚。你帮了他们，他们不会感激，反而还会变本加厉地向你提出更多的要求。

第二，不要炫耀自己，低调行事。

当一个人取得某种成就后，就很容易出现一种飘飘然的心理。在这种情况下，人就会不自觉地想向身边的亲戚炫耀自己的成就，以此来满足自己的虚荣心。

然而，这种做法不仅会引来亲人的嫉妒，甚至还会惹来不小的麻烦。

人是群居动物，聚在一起，就不免会出现一些比较。人们常说，没有比较就没有伤害。这是很有道理的。

当一个人取得某种成就的时候，如果他不懂得低调行事的道理，反而还大肆宣扬自己赚了多少钱，取得了多少荣誉。那么，他就很容易招来亲戚朋友的嫉妒和怨恨。

从社会心理学的角度来说，相对于那些距离自己遥远的真正的有钱人，人们更容易对身边比自己优秀的人产生嫉妒心理。

因为，对于这些人来说，身边的人和自己是同一个阶层的，也生活在同一个环境里。在这种情况下，他们就很容易对身边比自己优秀的人产生嫉妒心理。

他们会产生一种这样的想法：“凭什么你能行，我就不能行？”

这种嫉妒心理往往会使人变得更加扭曲。从人性的角度来说，很多人更喜欢看别人比自己过得更差。

当你过得比他们更差的时候，他们会化身为一个贴心的老好人。当你过得比他们要好时，他们就会嫉妒你、怨恨你。

在和亲友相处的时候，其实最忌讳的就是把自己所有的底细都暴露出来。

当身边的亲戚知道了你的这些底细时，就会认为你赚钱赚得很容易，他们会找你借钱，还会求你办事。

当你拒绝他们的请求时，他们不会反思是自己的行为有所逾越，反而还会指责你没有人情味，势利眼。

而且，即使你帮了他们，他们也不会感激你。时间久了，他么会认为你所有的付出都是理所应当的。

你帮得越多，他们就会变本加厉地找你帮忙。如果你不帮他们了，他们就会怨恨你，甚至到处说你的坏话。

因此，无论你取得了多么大的成就，为人一定要谦逊、低调，不要把自己的底细暴露给亲友。这不仅是对自己的一种保护，也是对彼此之间亲情的一种保护。

请记住，人性是经不起试探的。

大家好，我是橙子妈。今天去学校接孩子，遇到孩子的同学妈妈。聊起孩子近期状况的时候，她说最近因为孩子总是玩手机的事情搞得很头大。她跟我抱怨：已经上学一周了，可孩子每天一放学回家就迫不及待地拿起她的手机窝在沙发上玩起来。一玩就停不下来了，提醒他该做作业、吃饭了，他好像听不见似的，最好的时候是哦嗯应付一下。上周五，孩子依旧老样子，妈妈说要把手机设置密码，男孩一听，又是哭又是闹。情急之下，妈妈一把抢过孩子手里的手机，当着孩子的面摔得稀巴烂。孩子当时被吓住了，好几天都不敢再提玩手机。哪曾想，过没一周，他竟然偷偷拿了爸爸的手机藏在被窝玩，气得她们又一晚上没睡好。听到这里，我不禁想起开学时，班主任给孩子们做的小调查表里就有这么一项：孩子是否会沉迷手机？看来，孩子们对手机的依赖和成瘾已经成了父母和老师的“心头大患”。学校还能明令禁止孩子不接触手机，但家长会发现有时候父母越是禁止孩子不玩手机，孩子越要去做。比如没收手机、摔东西、装监控，但孩子呢，丝毫不减对手机的兴趣，反而变本加厉，就像上面提到的同学一样。///为什么会出现这样的情况呢？以前我也没搞明白，后来通过学习儿童心理学的解释才明白为什么不能禁止孩子玩手机。一味禁止孩子使用手机的自由，会导致权力斗争美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过：很多时候，家长命令或者强迫孩子做事情时，都会导致权力之争。这样的对抗在一些个性比较强的孩子身上更容易发生。有不少父母，会简单粗暴地要求孩子听话，对他们说：“不行、不可以、不能。比如：”你今天表现这么差，以后再也不能玩手机了！“”不行，你必须听我的，我是你爸，我说了算！“说来惭愧，橙子妈也以前经常对孩子说出类似的话。随着孩子年龄的增长，每当我觉得孩子必须听我的时候，他越是不听，偏要去做，因为他觉得他也有自主权。比如，我以前会命令他，你必须做完了作业才能玩天天跳绳里面的项目，他会反驳我说，我有权力是先做作业还是先玩。经常发生这种权力之争，孩子也会愈发地叛逆。所以，过度禁止孩子玩手机，反而会激起孩子的叛逆，偏偏跟你作对，想方设法地去玩手机。一味禁止孩子玩手机反而成为诱惑比如你把零食藏到柜子里不让孩子吃，孩子就越想吃。你想让孩子在家里好好呆着，他偏要往外乱跑......总之，父母越禁止的事情，孩子越是要去做。就如亚当和夏娃，上帝不让他们吃那棵树上的果子，反而成了诱惑，最后偷吃了禁果。这就是心理学上所说的“禁果效应”，它通常会表现出“不禁不为”、“愈禁愈为”的现象。手机也是同样的道理，你越是禁止孩子玩手机，越会引起孩子对手机的渴求，让他们对手机产生更大的兴趣和关注。比如去有手机的同学那里，跟同学一起玩，又或者趁父母不备时偷偷地玩。///在科技发展迅速的这个时代，基本上很难做到完全禁止孩子不接触电子产品。像我们的孩子现在很多作业，都需要在手机或者ipad上完成。父母不可能全程盯着孩子在手机上做作业，哪怕今天守住了，明天也防不住下一个智能产品。正如那句话说的：如果所有的禁止都有用，教育就不会如此艰难了。所以想要完全避免孩子接触手机并不实际，因为手机本身是孩子社交的工具，也是了解世界的窗口之一。防止孩子对电子产品过度沉迷才是关键：01. 培养良好的亲子关系为什么橙子妈说防止孩子沉迷手机，要培养良好的亲子关系呢？因为亲子关系，是一切教育的根基。没有好的亲子关系，你的教育都是徒劳。正如心理学家贺岭峰曾说过：“跟孩子保持良好的关系，你对他就有影响力；如果你不能跟他保持良好的关系，就不再有影响力了。”为了让孩子变得更好，我们想尽各种办法，其实父母最需要改变的是我们和孩子的关系。在“中小学生及其家长网络游戏认知与态度研究”的研究报告上显示：孩子沉迷游戏行为与亲子关系密切相关，亲子关系越差，越易导致孩子形成沉迷网络游戏的行为。亲子关系差的孩子在家里找不到价值感，内心孤独、压抑，那么他们就会虚拟的网络世界去寻求安慰，以此来满足自己短暂的快乐。相反，那些与孩子的亲密关系越好的家庭，对孩子的关爱越多，孩子越不会沉迷网络游戏。所以想要及时地把孩子从手机里”解救“出来，一定要先改善亲子关系，给孩子一个温馨有爱的家庭环境。少指责和批评孩子，用爱填满孩子内心的空虚，减少孩子想要逃避现实的压力。02.培养一些能让孩子静下来的习惯刷短视频、玩网络游戏有一个很大的问题是，让人沉迷短暂的快感，却无法让人静下来思考，久而久之，会让孩子丧失思考的能力。所以平时要多培养孩子能静下来的习惯，比如阅读、画画、打球、舞蹈等兴趣爱好。当孩子做自己喜欢且擅长的事时，会体验到全神贯注、忘我的心流状态。这时候，哪怕他还在玩手机，一想到有兴趣的事情，也会更轻松地放下手机了。比如我家孩子喜欢阅读漫画，玩手机时间到了，我便提醒他：继续去看你爱看的《历史是一群喵》吧，这时候他放下手机的动作都会比平时更快。03.和孩子讨论手机使用规则之前在网上看到一位妈妈和孩子协商制定了10条使用手机的规定，如果孩子没有遵守约定，将终止对手机的使用权。比如妈妈需要知道手机的密码，帮助孩子筛选内容，了解孩子使用手机的动向。跟孩子约定好，要学会管理玩手机的时间并且严格遵守，比如：要让孩子明白，跟他一起制定规则不是为了控制他玩手机。而是面对手机希望他有一定的控制力，在应该玩的时候开心的玩，不能玩的时候也能“放得下”。04.做好榜样，多花点时间，用心陪伴孩子让孩子远离手机游戏的最好办法之一，是大人不做坏榜样。之前在董宇辉的直播间听他说，有的父母向他咨询不怎么应该怎么帮助孩子好好学习。他的回答是：至少，要给孩子创造一个学习环境。如果父母喜欢看书，孩子也会慢慢跟着看书。如果父母总是拿着手机，却禁止孩子接触手机，孩子自然会不服气。所以在孩子面前，即使是忍，也要少玩一点手机，即使是不喜欢看书，也拿本书装装样子。要让孩子意识到，父母在陪他一起变好。没有天生自律的孩子，那些自律孩子的背后无一不是父母不厌其烦地付出着无数枯燥且重复的引导。点个在看，和所有父母共勉关于孩子玩手机，你是什么态度呢？欢迎留言。

在心理学上，有一个词，叫做习惯性反驳。

什么意思呢？

就是不管你说什么，他都要反驳你，最后把你带入负面的情绪黑洞，搞得你非常崩溃。

一个总是习惯性反驳的人，其实是非常可怕的。

习惯性反驳的3个现象

通常来说，很多人习惯性反驳，有这3个表现。

1.不接受别人的观点

他不能接受别人的观点，总觉得自己永远是对的。

所以你说的观点，他压根不会听。

他就像一个“皇帝”一样，不能有违背他的意思。

你提出意见，提出你的想法，他就觉得自己的权威受到了挑战。

2.不愿意承担错误，逃避责任

有的人之所以习惯性反驳，是因为他不愿意承担错误，逃避自己的责任。

明明是他做错了，你想指出来，话还没说完，他就立马打断说，不是我的错，跟我没关系。

哪怕是一个既定的事实，他也会不断反驳你，找一大堆借口。

3.不关心别的，就想赢

第三种，也是极为非常可怕的。有些人习惯性反驳，只是享受赢的感觉。

因此，无论何时，都想要争个高低。

他不是为了事情而争论，而是为了争论而争论。

一个人总是习惯性反驳，对身边的人伤害是非常大的。

习惯性反驳的4个心理因素

为什么很多人会习惯性反驳？产生的原因主要如下：

1.自尊心强

习惯性反驳，也和他的自尊心过强有关。

当他过于要面子，就会习惯于批判他人。想通过反驳他人的观点的方式，来维护自己的尊严。

通过否定或贬低他人，来获得优越感和自我满足感。

2.防御心理机制

习惯性反驳也是防御心理的典型表现，心理学上有一个“自我价值保护原则”。

什么意思呢？

就是我们通常只愿意接纳那些喜欢和支持自己的人。

而一旦有人和你的观点相悖，就会触发你的防御心理，想通过立刻反驳，来保护自己。

3.害怕被他人忽视

有些人自我效能感低，他害怕被忽视，但又不知道如何才能引起别人的关注。

于是他通过反驳别人，来引起别人的重视。

而这，本质上是缺爱的表现。

4.环境因素

如果一个人的成长环境充满了辩论和反驳，他的行为方式也会受到影响。

在原生家庭中，父母经常习惯性反驳，反驳已经成为他们一种处理信息和观点的固定模式。

因为我们的大脑会偷懒，熟悉的模式，只需要用以前的方式来处理，自己也会很适应。

尽管想改变，也困难重重。他通过反驳别人，以及引发的连锁反应中，获得快感。这就是弗洛伊德提出的“强迫性重复”。

以上，就是习惯性反驳常见的4种原因。

如何改掉习惯性反驳的行为？

美国华盛顿大学的心理学家马莎·莱恩汉（Marsha Linehan）教授提出过一个辩证行为疗法（DBT），可以帮助我们来进行自我诊疗。

1.正念技巧

有时候反驳别人，是为了体现自己的重要性和存在的价值。

所以，一定要做正念的训练。核心就是要“找回自我。”

在你想反驳的时候，你要暗示自己，“我之所以想反驳，是想确认我是最重要的。”

然后，提醒自己，我的存在本身是有价值的，不需要通过反驳谁来证明，从而重建内心自我支持的能量。

2.情绪调节技巧

在面对别人的建议和反馈时，我们很容易过度反应。

这时候，就会把别人的小小的建议，当成人身攻击。

把他人有建设性的、微不足道的批评看作个人的失败。

然后，你会认为，他们是故意针对你，你就会变得愤怒，最后就会被衍生情绪控制住了，从而激化矛盾。

所以，一定要做好情绪管理，先把你的情绪隔离起来。

3.人际效能技巧

你要用运用倾听、表达、协商谈判等沟通技巧，来提高你的自信心。

怎么做呢？

①倾听

当别人给你提建议的时候，当别人提出批评的时候，当别人提出自己的看法的时候，无论你有多么强烈的反驳欲望，都要克制自己，要求自己闭嘴。

耐心听对方讲完，而不要不服气地打断对方。

②换位思考

他说完后，你可以试着换位思考一下。

换位思考，不仅仅意味着同理心。

换位思考也不是道德忍让，而是一套复杂的思维技术体系。

让你设想别人的思考逻辑、别人的做事方法，并以此为逻辑起点，来丰富认知，打破思维惯性。

换位思考，归根结底，是为了寻找最好的方案去解决问题，既能做到理解和尊重他人，也能保持自己的一些立场。

4承受痛苦技巧

就是你要提高自己的心灵能量，产生更大的抗压能力。

①课题分离。

他人的意见和建议，并不是要照单签收。如果照单全收，别人怎么说，你就怎么做，你反而没有了主见，随波逐流。

因此，你要做到课题分离。分清楚哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。

核心是要筛选出对自己有建设性、有价值的信息，最后帮助自己做出更高质量的决策和行动。

而对于不重要的，或者是别人的课题，要做物理切割。不要深陷在别人的评价里。

②自我抚慰

医学中有一个观点，在放松的情况下，大脑更容易想到解决问题的方法，做快乐的活动，可以让自己兴奋起来。

因此，可以通过转移注意力，让自己的身心得到彻底的放松。当你心灵能量变得强大，抗压力会更强。

摆脱习惯性反驳，是一个人走向强大的开始。

正如菲茨杰拉德在《了不起的盖茨比》中写道：同时保有两种截然相反的观念还能正常行事，这是一流智慧的标志。

人格的完整是个体能否正常存在于社会之中的一个基本保障，

我们在强调个体与他人的交往之前，很多时候都会忽视这一点，因为我们默认人们的人格是完整的。

但事实并非如此。

很多人的人格其实是不完整的，只不过日常生活当中我们并不太会去特意强调。

从心理学上来讲，人格不健全是相对于健全的人格而产生的一种相对现象。

主要就是指个体会存在有各种各样的心理不完善现象，这些现象的表现可能是多种多样的。

我们常见的自卑，怯懦，冷漠，悲观等现象其实都是人格不健全的具体表现，

从类型上又大致可以分为回避型人格缺陷、边缘型人格缺陷和反社会型人格缺陷等类型。